saúde mental não era algo que eu entendia fazer parte da minha vida até o ano passado, quando me vi chorando no chão da cozinha depois do meu segundo ataque de pânico do dia. essa foi uma ocorrência quase diária por algumas semanas, um capítulo sombrio da minha vida.
embora eu pensasse, esse não era o sentimento que eu tinha em mente ao planejar minha vida dos sonhos cinco anos antes. eu estava deprimido, ansioso e vivendo em um estado mental reativo, confuso, me perguntando: por que isso está acontecendo comigo? eu trabalhei duro para chegar ‘aqui’ e estou tão infeliz.
então a culpa e a vergonha tomam conta de mim, um sentimento familiar. culpado de desperdiçar todas essas oportunidades incríveis, culpado de não valorizar sabiamente as pessoas ao meu lado, culpado de negligenciar minha saúde, quão ingrato de minha parte, que desperdício de tempo e espaço eu sou. que pena me lembrar que não mereço ser feliz de qualquer maneira. ⠀
eu era um profissional em fazer minha vida parecer perfeita para poder continuar a suprimir a depressão que vinha sofrendo desde o começo da adolescência. eu confundi minha ansiedade com excitação, um dos meus sistemas de crenças tóxicas era ‘se estou com medo, isso importa, sinta o medo e faça assim mesmo’. isso é bom em certas circunstâncias, mas eu estava vivendo em ansiedade e colocando uma máscara. escondê-lo, inconsciente do sofrimento que estava sofrendo, igualmente inconsciente da alegria que estava perdendo. hoje decidi viver um dia de cada vez e valorizando cada segundo e dando real atenção a quem está ao meu lado.