Autor: realidadereal

tatuagem não é ornamento, não é acessório, não é detalhe estético que você escolhe como quem decide a cor do carro ou o sabor da pizza. tatuagem é declaração de guerra contra a neutralidade. é um recado impresso na pele, feito de dor, suor e agulha, que grita “eu estive aqui” com mais convicção do que qualquer foto ou lembrança guardada numa gaveta.

o momento em que a máquina liga já muda o ar. aquele zumbido metálico é como a trilha sonora de um ritual profano. você sabe que não tem nada de transcendental acontecendo ali, mas ao mesmo tempo sente que algo está sendo alterado em você. não porque sua alma ficou mais leve, mas porque a carne está sendo atravessada. a dor vem em ondas, constante, quase hipnótica. e no meio dela você se pega pensando… é isso, estou imprimindo quem eu sou no meu próprio corpo. não há como ser mais honesto que isso.

a tatuagem não precisa de explicação. quem tenta justificar cai sempre no ridículo… “é homenagem”, “é minha força interior”, “é símbolo da liberdade”. bobagem. a tatuagem em si já é o significado. o ato é maior que o desenho. pode ser uma obra-prima ou um borrão mal feito numa madrugada, o que importa é que foi escolhido. o desenho é detalhe. o essencial é a marca.

com o tempo, elas se tornam capítulos visíveis de uma autobiografia torta. cada uma traz o cheiro, o som e a memória do momento em que nasceu. algumas me enchem de orgulho, outras me dão vergonha, mas todas são minhas. e é exatamente por isso que funcionam. não são medalhas, são cicatrizes com estilo. a tatuagem não embeleza, denuncia. denuncia quem eu fui, o que eu pensei, as merdas que vivi. é sinceridade estampada na pele, sem filtro, sem edição.

e o que eu mais gosto é que a tatuagem envelhece junto comigo. ela não fica intacta, brilhante, congelada no tempo. ela racha, borra, perde a nitidez, acompanha a decadência do corpo. é memória em decomposição, e nisso há algo profundamente humano. porque não é sobre eternidade, é sobre rastro. a tatuagem é prova viva de que estive em movimento, que passei, que fiz.

não tatuei pra me diferenciar. não tatuei pra parecer mais interessante. tatuei porque não aceito a ideia de corpo vazio, pele muda, superfície neutra. tatuagem é barulho, é sujeira, é grito impresso em carne. e mais… é prazer perverso em ver o corpo carregando as minhas decisões como tatuagens carregam a tinta. boas ou ruins, elas estão ali.

a vida já deixa marcas que você não pede… cicatriz de bisturi, queda de bicicleta, ruga que aparece sem aviso. a tatuagem é a única marca que você escolhe. a única cicatriz que você chama de sua. é a prova de que, pelo menos uma vez, você decidiu o que ficaria gravado no corpo e aceitou a consequência sem drama.

quando penso nas minhas tatuagens, não vejo ornamento. vejo diários sem palavras, vejo mapas da minha própria estupidez e dos meus poucos acertos. vejo carne rabiscada que não tem medo de assumir “eu estive aqui, eu fui isso, eu fiz essa escolha”. e isso basta. não é pra ser bonito, não é pra ser profundo. é pra ser verdadeiro.

e no dia em que eu virar pó, que meus ossos apodrecerem, que a pele se for ainda assim, até o último segundo, vou carregar comigo o testemunho desses rabiscos. não como troféu, mas como cicatriz voluntária. e nesse mundo de promessas rasas e memórias descartáveis, não consigo pensar em algo mais honesto do que isso.

acordo e não sei mais se dormi bem. não porque meu corpo não me diz, mas porque eu nem escuto. em vez de sentir, eu confiro. abro o celular e lá está… a sentença sobre minha noite. “sono profundo: 2h14min.” quem diabos se importa? aparentemente eu. porque se a tela me diz que foi ruim, pronto… é ruim. mesmo que eu tenha acordado inteiro, descansado. já não basta estar vivo, é preciso estar validado.

e não para por aí. eu não fico mais estressado, eu sou informado de que estou estressado. não relaxo, eu recebo uma notificação de que “meus níveis de estresse caíram 7%”. como se eu fosse uma bolsa de valores. como se eu fosse incapaz de simplesmente saber, sentir, intuir. é um sequestro sofisticado, cheio de gráficos bonitos. o sequestro da minha própria percepção.

antes, eu acordava fodido, tomava um café, xingava o despertador e seguia. agora, acordo fodido, olho a tela, e ganho um selo dourado dizendo “parabéns, você atingiu 85% de eficiência no sono”. e isso deveria me consolar? na verdade, me irrita ainda mais. porque a vida não é uma planilha. e no entanto, estamos todos presos nessa ilusão de que dá pra transformar o caos humano em números limpos, controlados, amigáveis.

o problema é que quando você acredita mais no app do que em você mesmo, você não vive mais a experiência, você a terceiriza. você delega o prazer de estar cansado, de estar relaxado, de estar ansioso, a um dispositivo que te devolve esses estados em forma de notificação. e o pior… você agradece. aperta o coraçãozinho. compartilha o gráfico. como se ter dormido fosse algum tipo de performance digna de aplauso.

no fundo, é uma piada cruel. essa obsessão em medir saúde não deixa ninguém mais saudável. deixa só mais ansioso, mais dependente, mais desconectado do corpo que você carrega todo santo dia. você não acorda mais e pensa “dormi bem”. você acorda e pensa “deixa eu ver se o gráfico deixa eu acreditar que dormi bem”. e isso, meu amigo, é a verdadeira insônia.

eu odeio gente pró ativa demais e não é ódio gratuito é aquela irritação que cresce toda vez que vejo alguém se contorcendo pra parecer útil como se a vida fosse um espetáculo e cada gesto precisasse de testemunhas. essas pessoas não sabem ficar quietas não sabem esperar o momento certo não sabem simplesmente viver. elas correm pra resolver problemas que não existem metem a mão onde não foram chamadas e depois posam como salvadoras da pátria. é quase comovente de tão patético.

e o mais fascinante é a crença messiânica de que toda essa hiperatividade vai mudar o mundo. mudar o mundo. como se a soma de pequenos atos compulsivos e frases inspiracionais fosse de fato mexer no eixo da terra. a verdade é que não vai. ninguém muda o mundo correndo atrás de reconhecimento a qualquer preço. o que se muda no máximo é o humor alheio porque conviver com gente assim cansa. é aquele cansaço que você sente no peito quando percebe que o entusiasmo do outro não é inspiração é cobrança velada é um lembrete diário de que você deveria estar fazendo mais mesmo sem querer.

essa mania de pró atividade é só um outro jeito de dizer que não se suporta o silêncio que não se aguenta a própria mediocridade. porque quem está em paz não precisa provar nada. quem está confortável na própria pele não precisa correr maratona às cinco da manhã pra postar foto com frase motivacional nem preencher cada segundo da vida com iniciativas brilhantes. quem está em paz vive e pronto. mas esses não param porque têm medo do vazio e o vazio assusta.

e eu confesso que gosto do vazio. gosto da pausa gosto de deixar as coisas acontecerem sem ficar cutucando o destino como se fosse um cachorro de estimação que precisa de atenção o tempo todo. a vida já se encarrega de trazer drama e caos suficientes sem que alguém tente gerenciar tudo em tempo real. mas os pró ativos não aceitam isso. querem controlar querem adiantar querem otimizar querem ter certeza de que serão lembrados. no fundo é só vaidade pintada de virtude.

ninguém vai lembrar do tanto que você correu se você não soube parar. ninguém vai agradecer por ter enchido o mundo de soluções desnecessárias. e ninguém vai te dar uma medalha por ser pró ativo demais. no fim a vida continua passando igual e talvez quem soube esperar tenha vivido muito mais do que quem correu o tempo todo atrás de aplauso invisível.

meu vício é coca cola zero. parece pequeno, banal, quase engraçado. mas não é. é o tipo de detalhe que explica mais sobre mim do que qualquer biografia bem escrita. não sou colecionador de vinhos, não entendo nada de cafés especiais, não gasto cem reais numa cerveja artesanal com gosto de pinho queimado. o que me move é o som plástico e vulgar de uma garrafa de dois litros sendo aberta. aquele tsshhht que anuncia: “você sobreviveu até aqui, toma sua recompensa”.

a primeira tragada não mata sede. nunca matou. mata angústia. mata o gosto da rotina mal digerida. é artificial, eu sei. mas é esse artificial que sustenta. coca zero é meu lembrete diário de que o mundo também é feito de plástico, mentira e verniz e a gente insiste em chamar isso de realidade.

o rótulo estampa o “zero” em letras grandes. zero açúcar, zero calorias, zero substância. e talvez esse seja o ponto… coca zero é a representação perfeita da nossa era. é o nada embalado como promessa. é o vazio vendido como escolha. e eu bebo esse vazio todos os dias porque, de algum modo, ele é mais honesto do que qualquer discurso de pureza, qualquer guru de bem-estar que acha que chia salva almas. coca zero nunca me prometeu nada. e cumpre exatamente isso… nada.

me olham torto. dizem que é veneno. que vai corroer meus ossos, fritar meus rins, apagar minha luz antes da hora. ótimo. mas todo mundo já tá morrendo de alguma coisa. alguns morrem de ansiedade, outros de reuniões inúteis, outros de acordar cedo pra viver uma vida que não escolheram. eu escolhi morrer carbonatado. e vou até o fim com isso.

o mais curioso é como coca zero, no seu vazio assumido, é mais sincera que muita gente. ela não posa de saudável, não finge autenticidade. ela é lixo e assume ser lixo. e eu confio mais nesse lixo honesto do que em qualquer virtude envernizada.

talvez esse seja meu maior aprendizado com a coca zero, aceitar o artificial como parte do jogo. não romantizar. não dourar a pílula. só beber e seguir. porque, no fim, é isso que ela faz por mim. dá alguns segundos de ilusão com bolhas e depois me devolve à realidade. e eu volto, sempre volto.

um dia pode ser que ela desapareça. e aí? vai ter contrabando, guerra de supermercado, garrafa escondida em fundo falso. e eu vou estar lá, sem dignidade, sem disfarce. porque coca zero é mais que um vício… é a metáfora de tudo o que a vida é. uma sucessão de zeros embrulhados em papel colorido. e a gente segue bebendo, porque sem isso, o silêncio seria insuportável.

o culto da opinião instantânea é o fast-food da inteligência… barato, mal feito, indigesto, mas todo mundo consome como se fosse caviar. não importa se você nunca leu nada além de legenda de instagram, se acha que geopolítica é nome de remédio pra dor de estômago, ou se confunde o oriente médio com uma rede de restaurantes. o que interessa é postar rápido. guerra, eleição, pandemia, crise climática, álbum novo da diva pop, você tem trinta segundos pra soltar seu veredito. se atrasar, já é cúmplice do mal, um covarde digital, um traidor da causa do momento.

a internet transformou a ignorância em sprint olímpico. não vale a pena estudar, refletir, mastigar a informação. isso é coisa de gente ultrapassada, chata, sem engajamento. o que conta é lacrar no timing, ter a frase mais histérica, mais inflamável, mais “compartilhável”. não se trata de estar certo, deus me livre, mas de estar primeiro. e quem ousa esperar, pensar, articular uma frase sem emojis? pronto, é um alienado, um isentão, um verme moral.

é lindo e grotesco ao mesmo tempo. virou teatro. cada trending topic é uma peça com papéis definidos… os indignados profissionais, os cínicos sarcásticos, os falsos neutros, os oportunistas que fazem thread de 80 posts só pra engordar seguidor. é uma feira livre de vaidade. e o mundo real, aquele que continua acontecendo mesmo sem notificação push, esse que se foda.

ninguém quer verdade, quer performance. ninguém quer profundidade, quer frase de efeito. pensar virou pecado mortal, porque pensar demora. e demora significa perder a onda, perder cliques, perder relevância. no palco do algoritmo, nuance é assassinato ao vivo. tipo esse texto que vocês estão lendo… teve muito pensamento envolvido e demorou uma semana para ser escrito. sou um pecador dos tempos modernos.

o mais engraçado é que essa “urgência moral” tem prazo de validade de iogurte vencido. hoje é a tragédia da semana, amanhã é a piada da vez. indignação virou produto descartável. usamos, postamos, descartamos. enquanto isso, a guerra continua, a eleição se repete, a popstar segue vendendo turnê mundial. a roda gira, e você segue latindo pro carteiro digital, sem nunca perceber que é só mais um cachorro no coro global do nada.

no fundo, essa pressa toda é só uma desculpa bem embrulhada pra não admitir o óbvio, ninguém sabe porra nenhuma. mas falar menos seria admitir ignorância, e isso dói. então falamos mais. sempre mais. sempre mais alto. sempre mais rápido. até que o silêncio vire luxo… luxo de quem ainda tem coragem de pensar antes de abrir a boca.

descobri uma coisa que, se eu falasse numa mesa de bar, iam rir da minha cara. mas aqui vai, a melhor forma de fazer detox do celular é… usar um smartwatch com plano de celular. sim, parece papo de maluco, tipo aqueles caras que pregam jejum de suco verde ou que acreditam em terapia de cristal, mas segura a onda… faz sentido.

o celular sempre esteve ali, grudado em mim, como uma verruga brilhante que eu não conseguia arrancar. e, claro, eu justificava…“é pro trabalho”, “preciso estar disponível”, “e se der alguma merda?”. mas a verdade era mais suja… eu era só mais um viciado, cutucando a tela como quem coça uma ferida que nunca cicatriza. e-mails que não importam, notificações que não dizem nada, feeds intermináveis que me faziam sentir vivo por uns segundos e vazio pelo resto do dia. era como encher a cara de fast-food, satisfatório no momento, nauseante logo depois.

então eu fiz a coisa mais improvável que poderia imaginar, troquei meu retângulo brilhante por um relógio idiota no pulso. sim, um smartwatch. e não só isso, com plano de celular. como se eu tivesse dado um tapa na cara do meu eu de dez anos atrás e dito… “parabéns, campeão, você chegou ao ponto em que precisa de uma tela do tamanho de um selo postal pra não se destruir”. e, de forma absurda, funcionou.

porque o relógio não foi projetado pra ser confortável. é um exercício de tortura disfarçado de gadget. digitar nele é um pesadelo medieval, cada letra uma punição. ver vídeo? impossível. perder meia hora rolando feed? só se você tiver a paciência de um monge e a visão de uma águia. o que sobra é só o essencial. e de repente eu percebi que talvez o essencial fosse tudo o que eu precisava. atender uma ligação, mandar um “chego em dez”, pedir um uber. só isso. e isso era suficiente.

o que mais me surpreendeu não foi a praticidade. foi o silêncio. a ausência daquele zumbido constante de notificações inúteis que me faziam acreditar que o mundo inteiro precisava da minha atenção. e sem o celular, eu comecei a reparar em coisas que antes eram só pano de fundo. o cara fritando pastel na esquina. até o som idiota do metrô parecia mais nítido. era como se a vida tivesse saído do modo silencioso.

mas não se engane, não virei iluminado. não comecei a meditar, nem a postar frases motivacionais com fotos de cachoeira. continuo sendo eu, cínico, desconfiado, com uma tolerância baixa pra qualquer bullshit espiritual. a diferença é que agora, quando sinto vontade de me anestesiar com rolagem infinita, meu pulso me lembra que não vale a pena. e eu fico ali, com a inquietação crua, que é desconfortável, mas real.

foi aí que caiu a ficha… o detox não é sobre pureza, é sobre limite. é aceitar que eu não sou forte o suficiente pra largar a droga de vez, mas posso viver com uma dose homeopática sem me perder no abismo. o smartwatch virou a minha metadona digital, uma forma estranha, meio patética, mas eficaz de não sucumbir.

no fim, eu acho até engraçado. eu, que sempre achei ridículo esse papo de “tecnologia consciente”, descobri que o único jeito de me salvar foi enfiar a cara numa versão piorada dela. como se pra me libertar do vício eu precisasse de um objeto ainda mais limitado, mais frustrante, mais ridículo. e talvez seja isso mesmo… às vezes a liberdade não vem com asas, vem com uma coleira curta.

e confesso, gostei da coleira. porque, pela primeira vez em muito tempo, não sou eu quem corre atrás da tela. é ela que fica ali, pequena, contida, me lembrando que o mundo é grande demais pra caber num display de cinco polegadas.

música, na minha vida, nunca começou com “ah, meu pai tocava violão” ou “cresci ouvindo vinil de jazz sofisticado”. não. começou com um rádio de pilha encardido, encostado numa prateleira engordurada de cozinha, sintonizado num meio termo entre a estação am e um chiado que soava como se o universo estivesse tentando avisar alguma coisa e ninguém quisesse ouvir. ali tocava tudo… brega, samba, um bolero aleatório, propaganda de colchão. não tinha curadoria, era só barulho empurrado na sua cara.

a primeira vez que eu ouvi algo que parecia perigoso foi num vinil do deep purple… machine head, com a capa meio comida por mofo, encontrado em um baú. “smoke on the water” parecia um aviso, tipo “não volte para a escola amanhã, tem coisa mais importante acontecendo”.

depois disso, não teve volta. música passou a ser contrabando. não tinha spotify, não tinha algoritmo, tinha camelô com caixa de sapato cheia de fita pirata, tinha amigo que gravava lado a com sabbath e lado b com maiden, tinha capa mal xerocada que parecia panfleto de seita. e, de repente, eu tava no meio de um mundo onde riff era lei e solo era pregação. aquilo não era música pra deixar no fundo enquanto lava a louça, era música pra virar a mesa e quebrar o prato.

fui entrando fundo naquilo que incomodava. bandas que soavam como motor de caminhão desregulado, vozes que não tentavam ser bonitas, discos que não queriam ser perfeitos. cada álbum bom parecia uma briga de bar gravada no momento certo. aprendi rápido que rock não é pra ser “agradável”, é pra ser um soco.

e o punk… o punk me ensinou que não precisa de diploma pra ter algo a dizer. não tinha virtuosismo, não tinha maestro, tinha urgência. e eu me vi naquele barulho… direto, sem firula, sem querer provar nada pra ninguém além do fato de que você tá vivo e não quer ser deixado em paz.

no meio desse caos, o blues apareceu como um velho no canto do bar que já viu mais coisa do que você vai ver na vida. robert johnson, muddy waters, howl’n wolf… gente que não precisava inventar metáfora, falava de dor, perda e desejo como quem descreve o clima. e você acreditava, porque sentia na pele.

jazz, pra mim, nunca foi sobre “classe”. foi sobre gente que sabia fazer um instrumento soar como ameaça. coltrane, mingus, davis… cada um com o próprio veneno. não era música de elevador, era música de beco escuro.

com o tempo, percebi que as melhores bandas, as que ficaram, têm uma coisa em comum, todas soam como se estivessem prestes a desmoronar. é aquela sensação de que a música tá se segurando por um fio e é isso que mantém você ouvindo. gente que grava como se fosse a última coisa que vai fazer antes de morrer.

e eu segui colecionando esse tipo de som. não como coleciona vinil caro pra deixar na prateleira e exibir no instagram, mas como quem coleciona cicatriz, cada disco, cada show, cada noite de barulho deixou uma marca. e não é marca que eu quero que desapareça.

no fim das contas, música nunca foi trilha sonora da minha vida. foi cúmplice de tudo que eu fiz de errado, e algumas coisas que eu fiz certo, mas não me orgulho. se um dia ela acabar, eu acabo junto. até lá, deixo o volume alto o suficiente pra incomodar quem acha que o mundo deveria ser silencioso e civilizado. porque o mundo não é nada disso. e a boa música também não.

nova york não é só a melhor cidade do mundo pra fotografia de rua. ela é o ringue onde você, sua câmera e a vida real entram num combate de doze rounds sem juiz, sem regra, e sem chance de você sair limpo. cada esquina é uma emboscada visual. cada rosto é um enredo inédito que vai desaparecer pra sempre se você piscar. aqui, não existe “momento decisivo” no sentido romântico-cartier-bresson da coisa, existe uma torrente ininterrupta de absurdos, contradições e microdramas acontecendo ao mesmo tempo, sem pedir sua permissão. e se você não tiver dedo rápido e olho afiado, paciência, a cidade já seguiu sem você.

ny não tem paciência pra fotógrafos que querem “a luz perfeita” ou “o enquadramento ideal”. luz perfeita? aqui ela muda a cada meio quarteirão porque um prédio de vidro espelha o sol na sua lente enquanto um ônibus passa e joga sombra e fumaça de escape na sua cara. enquadramento ideal? boa sorte enquadrando quando um vendedor de falafel resolve gritar com um taxista no meio da sua foto. e é isso que amo, porque só nesse caos a foto deixa de ser sobre estética e vira sobre sobrevivência.

andar com câmera por manhattan é como estar no epicentro de uma tempestade de histórias humanas. o executivo engravatado comendo pizza dobrada com a mão esquerda enquanto digita um e-mail com a direita. o mendigo que construiu um trono com caixas de papelão e fita silver tape. a influencer tentando a 47ª selfie do dia no soho, sem notar o gari que passa atrás dela com um olhar que grita “me tira daqui”. você está lá, capturando tudo, não porque quer, mas porque seria criminoso não registrar.

o metrô é um capítulo à parte. uma ópera subterrânea onde cada vagão é um elenco improvável… um cara tocando acordeão desafinado enquanto um grupo de adolescentes improvisa um campeonato de dança acrobática pendurado nas barras. do outro lado, uma senhora com sacolas do trader joe’s lê um livro de 900 páginas como se estivesse sozinha no planeta. e quando as portas se abrem, você sobe pra superfície e a cidade muda de gênero cinematográfico… drama urbano no brooklyn, comédia absurda no east village, noir chuvoso na times square às 3 da manhã.

o que faz nova york ser insuperável não é só a diversidade, é a intensidade. é a total ausência de filtro social. ninguém aqui tem tempo pra se importar com o que você está fazendo. eles estão ocupados vivendo suas próprias novelas de alta tensão. e isso te dá algo raro, a liberdade absoluta de observar, registrar, espiar, sem que o ato seja um evento. em qualquer outro lugar, apontar uma câmera pra alguém é pedir permissão ou brigar por atenção. aqui, você é invisível. e invisibilidade, pro fotógrafo de rua, é o superpoder definitivo.

e tem o cheiro. aquele mix que só existe aqui, pretzel queimado, gasolina, fumaça de food truck, suor de gente que corre pra não perder o metrô, perfume caro comprado na quinta avenida e maconha que alguém acendeu no beco atrás de uma delicatessen. é o aroma de uma cidade que não descansa, não pede desculpa e não se importa se você aprova.

no fim das contas, fotografar pessoas em nova york é como pescar num mar em tempestade, as histórias pulam dentro do seu barco, mas o mar tenta te derrubar o tempo todo. e você segue lá, molhado, congelado, com o obturador colado no dedo… porque sabe que, mesmo que o mundo acabe, vai ter mais uma foto esperando na próxima esquina. e só essa cidade entrega isso, sem pedir nada em troca.

decidi que, daqui até o fim do ano, eu não compro mais nada que não seja pra garantir que eu acorde no dia seguinte respirando e, de preferência, sem fungos crescendo nas paredes. acabou. se não for comida, água, sabão, café ou uma ferramenta pra impedir que o teto caia na minha cabeça, vai ficar na prateleira de quem quiser bancar o idiota no meu lugar. e não é porque eu virei um apóstolo do minimalismo, nem porque me inscrevi num retiro budista. é porque eu cansei. cansei de sustentar essa pornografia consumista onde cada clique é um gemido falso e cada caixa que chega é um orgasmo de três segundos, seguido de um silêncio constrangedor e a sensação de que você só fez papel de trouxa.

chega de comprar coisas que eu já esqueci que comprei antes mesmo da fatura fechar. chega de gadgets que prometem revolucionar minha vida e acabam servindo de peso de papel. chega de livros que nunca leio, roupas que nunca uso, canecas com frases motivacionais que nunca motivam ninguém. até o fim do ano, se algo quebrar, eu vou consertar. se não der, eu vou improvisar. se não funcionar, azar. vou aprender a viver com menos ou, pelo menos, fingir que sim.

isso não é sobre economia, é sobre vingança. vingança contra essa indústria que me trata como um ratinho dopado, correndo na rodinha por um pedaço de queijo feito na china, entregue por um motoboy exausto que quase foi atropelado pra satisfazer minha necessidade patética de ter algo novo hoje. vingança contra esse algoritmo que me conhece melhor que eu mesmo, que sabe exatamente o que me fazer querer às duas da manhã quando eu deveria estar dormindo. e, principalmente, vingança contra mim porque eu fui o cúmplice perfeito nesse crime contra meu próprio espaço vital.

talvez eu descubra que viver assim é libertador. talvez eu descubra que é um inferno. talvez, no dia 31 de dezembro, eu esteja tremendo num canto, babando, com o celular na mão e a aba da loja aberta. mas até lá, eu vou resistir. não por virtude, mas por teimosia. porque, se tem uma coisa que eu aprendi, é que nada dói mais no capitalismo do que você dizer “não, obrigado” e realmente querer dizer isso.

olha, não é só a praga do gpt, é a praga da terceirização da própria alma. antes, escrever era um ato quase indecente… você expunha suas feridas, botava o dedo no próprio umbigo e depois enfiava a mão na ferida do leitor. hoje? hoje escrever virou um serviço de buffet: “me manda um briefing e eu te entrego algo neutro, rápido, sem colesterol emocional”. é como se a humanidade tivesse descoberto uma forma de vomitar palavras sem nunca ter mastigado um pensamento.

e não me venha com aquele papo de “ah, mas é só uma ferramenta”. ferramenta, o cacete. um martelo é uma ferramenta. uma faca é uma ferramenta. gpt não é martelo, é o cozinheiro inteiro fazendo seu mise en place, cozinhando, montando o prato, servindo e ainda limpando a cozinha enquanto você fica no canto, mexendo no celular. no fim, o prato é bom, mas não tem seu suor, não tem seu erro, não tem seu tempero. e, pior, você começa a achar que nunca soube cozinhar de verdade.

a indústria adorou. claro que adorou. nunca foi tão fácil encher o mundo de conteúdo. e “conteúdo” virou exatamente isso… uma massa homogênea de frases que cabem em qualquer marca, qualquer post, qualquer legenda. e se você acha que tá sendo original usando gpt, te digo… você é só mais uma peça nessa fábrica de linguiça linguística onde cada salsicha tem o mesmo sabor genérico.

antigamente, as pessoas liam pra sentir alguém. hoje, leem pra confirmar que nada vai incomodar, que tudo vai ser mastigado e servido num tom neutro, sem arestas, sem verdade demais. gpt é perfeito pra isso, um sommelier de irrelevância.

e sabe o mais triste? não é que as pessoas não saibam mais escrever. é que elas não querem mais passar pelo desconforto de pensar. escrever exige lidar com silêncios, com o feio, com aquela frase que não sai. mas agora, quando o branco da página aparece, você corre pra pedir ajuda ao robô, como quem chama um entregador porque esqueceu como se frita um ovo. e assim, pouco a pouco, você para de cozinhar e começa a viver de comida pronta.

daqui a pouco, nem vai ser mais “escrever com gpt”. vai ser só “escrever” e pronto, porque a palavra vai perder o peso de ser um ato humano. e aí, meu amigo, o que sobra? a gente, sentado num banquinho, assistindo uma máquina contar as histórias que a gente nunca teve coragem de viver.

porque, no fim das contas, o gpt pode até escrever por você. mas ele não pode beber no seu bar sujo preferido, nem brigar com seu amigo… e são essas coisas que valem a pena contar. o resto é só mais um post bonito pra ninguém lembrar amanhã.