cara, toda vez que alguém me fala que achou “um programa de salvação pessoal” por módicos 30 mil, em até 12 suaves prestações sem juros, eu sinto uma vontade de gargalhar tão alto que incomodaria até os monges tibetanos. porque, convenhamos, isso não é religião, não é filosofia, não é transcendência… é telemarketing. é netshoes da alma. é a polishop do vazio existencial. e o pior, o script é sempre o mesmo, um sorriso de porcelana, um powerpoint cheio de palavras mágicas tipo “cura”, “abundância”, “prosperidade” e a grande promessa… “em doze encontros você vai descobrir o segredo que gurus milenares esconderam”. puta merda. se o segredo milenar cabe num pix, não é segredo. é carnê da casa bahia.
e eu fico me perguntando, que espécie de “iluminação” é essa que precisa de maquininha de cartão? tipo, o cara te olha nos olhos e diz que vai te libertar do ego, mas antes precisa passar teu limite do visa platinum. sério, se buda tivesse cobrado 30k em 12x pra ensinar o caminho do meio, ainda estaríamos todos reencarnando como hamster. imagina jesus na última ceia oferecendo a eucaristia em 10 vezes sem juros pelo pagseguro? a humanidade teria desistido de nascer de novo.
e a cereja do bolo… essa galera vende “salvação premium” com bônus. bônus, cara. “se fechar hoje, além da iluminação, você leva um pdf com 10 frases transformacionais e acesso exclusivo ao grupo vip do whatsapp”. é a black friday do nirvana. se a existência é mesmo um grande vazio, esses caras são os camelôs da beira dele, gritando na sua cara que só hoje a transcendência tá pela metade do preço.
pra mim, isso é pornografia espiritual, pega tua dor, tua vontade de fazer sentido, e transforma em produto escalável. é a mesma lógica da academia que promete abdômen em três semanas, só que com incenso e mantra em 432hz. e no fundo, todo mundo sabe. mas ainda assim pagam. porque dói menos pagar 30k e se sentir “no caminho da cura” do que encarar que a vida é um caos sem manual, e que ninguém tem controle de porra nenhuma.
quer salvação? vai beber cachaça ruim numa mesa de boteco e ouvir o taxista te contando como foi largado pela terceira esposa. vai dormir em hostel fedendo a mofo em algum lugar onde você não entende a placa do banheiro. vai comer comida de rua duvidosa e passar uma noite inteira rezando pra não morrer de diarreia. isso, sim, te ensina humildade, te coloca no lugar. salvação não é powerpoint nem parcelamento. salvação é entender que o mundo é uma bagunça sem promessa de final feliz.
se você tá pagando 30 mil em 12 vezes sem juros, você não comprou salvação. você só comprou a versão espiritual de um rolex falso comprado em camelô… brilha na foto, mas basta olhar de perto que é plástico pintado.